Más mentiras...

Sigo buscando y cada día encuentro más mentiras, más engaños, más pruebas que me hacen odiarte desde el fondo de mi corazón, cuántas veces me engañaste? cuántas veces dijiste cosas de la boca hacia a fuera? cuántas? por eso no me arrepiento, no me arrepiento de las 54 veces que te engañé, de todas las veces que en tu propia cara te dije "te quiero" si sentirlo, de todas las veces que barrí el piso con tu nombre, de todas las veces en que no tuve sentimientos.

Cuántas veces compartí mis labios con otros y ni siquiera te diste cuenta, cuántas veces lo hice en tus narices, se podría decir que frente a tus narices y tú nunca sospechaste nada, cuántas veces me reí con mis amantes de lo tonto que eras, ahora no me arrepiento porque tú, supongo, hacias lo mismo por tu lado.

Y debí haberlo hecho más veces, porque no te mereces ni una gota de amor, ni una prostituta lágrima, ni una migaja de compasión, qué me importa a mí lo que tienes o lo que no, qué me importa a mí si puedes o no, qué me importan tus webadas, me dan los mismo, no quiero saber nada más de ti...

Dejas síntomas enfermizos, las llagas aparecen, me angustio, tengo pena, dependo, lloro, me odio, odio lo que hago, como lo hago y donde lo hago, odio lo que haces conmigo, odio tu nombre, odio haberte regalado cada uno de los segundos que te di, odio tu desprecio, tu forma básica de resolver los problemas, odio tu machismo marginal, odio lo que piensas...

Y qué sacas de borrarme de lo tangible, si aún no me borras de tu corazón, sí, porque a pesar de toda nuestra maldita relación aún me quieres, porque sabes que te entiendo, te escucho y te apoyo, pero me aburrí, corre donde tu novia, dile a ella que te ayude, dile a ella que te escuche, por qué siempre vienes a mí? déjame tranquila, no quiero escucharte, no me llames, no me escribas, no me hables, déjame, cuando no sé nada es cuando mejor estoy...

Me cansé, me aburrí, me superé, quiero dormir tranquila, cerrar los ojos y soñar con mi futuro, bailar, dejar que el suave terciopelo del bandoneon lleve mi cuerpo, tome mi alma y me eleve, que me lleve lejos, que me saque de aquí, que haga que se pasen los días, que llegue pronto abril...

Abril

Sí que llegue abril para sentir el otoño y las hojas de los árboles caer en mi piel, para que me rocen tibiamente como siempre, para volver a mirar atras y volver a convencerme de que estoy bien así.

Por qué mi mundo se derrumba en un segundo? por qué me atacan las preguntas? por qué me pregunto tantas veces lo mismo si sé las respuestas?

Me sigue dando envidia mirar, por qué a mí no? por qué si yo no soy mala? tengo que ser mala? esa es la respuesta?

Me siento por horas a mirar, horas, tratando de encontrar lo que no quiero preguntar y lo encuentro y aún así me callo, cuántas veces a mí? dime cuántas fueron? mejor no digas nada, para qué más...

Tengo un tuto sabes? yo no sabía y sabes de cuando lo tengo? desde el día en que te fuiste, porque odio la soledad, la odio, te miré por la ventana para que nada malo te pasara, pero no sabía que sería la última vez que lo haría y ahora a qué quieres volver? si todo lo que hago lo hago mal, todo lo que pensé que hacia bien está mal, así no quiero vivir, no quiero que vivas en mi vida, dejame en paz...

Cosas bonitas...

No muchas veces nace en mí un sentimiento muy extraño, algo que hace que se mueva mi cuerpo sin que yo piense, algo que me hace estar en el lugar del otro para hacerlo sentir la persona más linda e importante de todo el universo.

Eso me pasó después de Sensation, todas las cosas que hablo con el pescao son divertidas, cada segundo deja un recuerdo en mi mente, algo que no se olvida y que saca risitas durante todo el día, parezco loca, me rio sola, es k me acuerdo de ese paño al viento y me rio de nuevo.

Y pensándolo bien él siempre fue lindo conmigo, se preocupaba de mis detalles y eso lo guardo en mi corazón y lo posiciona de inmediato como el segundo ser más romántico que he conocido en este mundo, creo que es el segundo por el poco tiempo que duró ese romance, quizá si me hubiese dejado querer un poquito más sería mi top one, no tan sólo en eso, creo que en muchas cosas más...

Por eso, como mi niño se va lejos y quizá esta sí sea la última vez que lo vea, decidí hacer algo que nunca había hecho, para que vea que no soy una mierda de persona como piensa que soy...

Ordené toda la casa, fui al super compré cosas para hacer una entrada rica, un vino, postre y la especialidad de la Coté: Lazaña, llené el living de velas y puse la música que más me gusta, que tiene una mezcla de fino romanticismo acompañado por la suave melodia del bandoneon, Gotan Project.

Me encantaría haber sacado una foto de esa cara, creo que nunca se lo esperó y así pasamos horas, horas y horas hablando de todo, riéndonos de todo, de todo y me di cuenta de lo mucho que lo voy a extrañar.

Espero que dentro de su corazón lleve las fotografias de ese momento único, espero también que lo aprecié, pues pensándolo bien, nunca antes hice algo así, cuando cierro los ojos e imagino el ambiente que daban las velas con el rojo de mis paredes y el brillo de sus ojos pienso en que habria quedado siempre, siempre, en ese momento mágico como sacado de un cuento, espero que le vaya bien y que algún día vuelva para reirme así libre, para sentirme yo siempre, para estar contigo, porque me hace tanto bien tu compañía que no kiero que te vayas, pero entiendo y como te quiero tanto, sé que es lo mejor para ti...

te kiero...

Calmar los nervios con palabras...

Justo antes de que pasara cualquier cosa, justo antes de decir lo que mi corazón en el fondo no quería, pasó algo feo, quizá no tan feo, algo que me liberó de una carga que ya veía sobre mis hombros, no soporto la falta de tolerancia, no soporto la negación antes de una explicación, no soporto nada que coharte mi libertad de pensamiento y no soporto a los machistas reprimidos.

Lo único que me duele son las promesas, para que jurar tantas cosas si son de la boca para afuera, porque mejor no omitir, así no habría por qué reclamar, pero claro como no pueden cerrar su bocota y como no se dan cuenta que yo caigo redonda da lo mismo lo dicho, todas son mentiras.

Pero en fin te vas y me da gusto porque compartir el tiempo con un ogro así, no gracias, que pase el que viene, me cargó tu doble estandar, me cargó tu forma de reaccionar, me cargaste tú, me cargó todo.

Y tú siempre estas cuando te necesito, creo que ni siquiera sabes que has sido un parche como en tres oportunidades, tú siempre tan sentimental y lindo, eso cuando quieres, porque cuando no también eres diabólico e hiriente.

Disfrute cada segundo de tu compañía como si fuera el último, hice lo que te gusta que haga, me dormí mirando tu carita, fue como volver un segundo a cuando me sentía feliz, pero a pesar que después de este encuentro te extrañé, reaccioné y volví a decirme que eres malo y que no tengo por qué ser buena contigo.

Es que sabes por qué, porque lo hice todo, todo lo que imaginé para robarte el corazón, todo, siempre hice lo que querías, siempre estuve ahí en tu cumpleaños, aún estando lejos, siempre te apoyé, te aconsejé y te admiré, y tú sólo tenías críticas, sólo pensabas que te engañaba, sólo veías salir mentiras de mi boca.

Y quizás a mí también me engañaste, quizá fueron miles de veces, que tonta, nunca me di cuenta, por eso te dejo como mi instante, nada más, ya no tengo sentimientos como te dije, tú te los llevaste todos, no me dejaste si quiera un porquito para querer a otro, nunca más quise a nadie, sólo fui mala, tal como fuiste tú conmigo, en eso me trasnformaste en un roboc malo, que no quiere sentir, porque no conozco a nadie que llorara tanto, a nadie que sintiera que le doliera tanto el corazón por dentro, a nadie que no tuviera por tanto tiempo consuelo, y ahora que me paré de nuevo que sacudí de mi cuerpo lo poco que quedaba de ti, no dejaré que me empujes a algo que no me lleva a nada y que sólo me hace mal.

Te quiero, es inevitable, pero ya no eres mi centro, nunca más serás mi centró, sólo me gustaría pedirte algo, devuelveme mis sentimientos, devuelveme las ganas de amar a alguien, devuelveme los sueños, devuelveme todas las cosas que hice por amor a ti, devuelveme todo lo que no te sirvió para amarme, cómo sabes si encuentro a alguien que me quiera así y que sí aprecie mis gestos, que sí pueda tan simplemente mirarme sin cuestionar nada para ver como se siente cuando alguien ama de la forma que yo te amé a ti...