Te pasaste!!!

Por donde empiezo...

Me senté, sola, lógico, mire y era como estar en mi escuela, puse mis ojos firmes en el frente y escuché la frase más triste que guarda mi corazón, fue como si alguien enterrara en él una estaca de hielo, la frase me llevo a uno de esos tantos momentos que no quiero volver a recordar, pero que ahí están, sepultados en el fondo de mí, debajo de todo, si yo pudiera tomar todo eso y borrarlo quizá ahora sería más feliz, a veces me pregunto si habrá que equivocarse tantas veces, por qué duele, o tal vez a estas alturas no sea dolor, sino una molestia, pero al fin y al cabo una molestia...

Me sentí tan tocada, casi como una violación a mi intimidad, fue como si todos mis secretos quedarán plasamados en la pantalla de ese cine y con tanta gente, quise salir, correr, llorar, gritar, me contuve todo lo que pude, pero aún así no evité que una tibia agua de crital rodara lenta y pateticamente por mi mejilla izquierda, con mi mano la sequé rápido, así la verguenza de mis sentimientos se iba con la agilidad de mi mano derecha, lloré...

Sí, lloré, recordé todo again, una vez más, como tantas veces, manejé rápido, me moría de frio, me puse el pijama, tomé mi almohada la apreté fuerte, y lloré, pero ya no había pena en mi corazón, todo eso ahora es simplemente rabia, 20 días, eso fue todo, 20 putos días... casi un año para mí, voy a cumplir un año...

Y ha sido bueno al fin y al cabo, al fin hago todo lo que quiero hacer, como lo que quiero comer, veo lo que quiero ver, ya no estoy obligada a cocinar, ahora voy a comer, y nadie reclama por la cuenta o porque es tan mediocre que ni siquiera es capaz de invitarme un helado, ya no cargo con esa culpa, "de otra será, de otra, como antes de mis besos"...

Quiero hacer tantas cosas, siento que el tiempo no me alcanza, y ese espíritu ambicisos inagotable que me habita, no me deja avanzar, me auto castigo y me reto, me he sorprendido criticandome duramente y quizá estoy equivocandome...

Quiero cambiar también esa visión egocéntrica de mi mundo, no quiero herir a mis compañeros con mis perfecciones, si al fin y al cabo nadie es perfecto y nadie nunca lo será...

Irme como para adentro, pensar más, ser más, querer más, a veces tengo tantas dudas en mi cabeza, quiero entenderlo todo, a veces me siento tan tonta, quiero todo ahora, no quiero nada para mañana, el tiempo avanza, envejezco, la vida se me va y yo la miro como pasa comodamente sentada si haber dado ni un poquito de amor...

De verdad he cambiado? una vida sin alcohol, sin minos y sin grandes fiestas provocan un cambio? ese cambio es malo? porque ahora me duermo cansada y pienso en mi mañana he cambiado? es malo de verdad este cambio? por qué no simplemente me quieres así y ya...

Creo que estoy sensible, veo la pantalla del pc empañada, tus palabras, tus acciones, tú? en qué parte del camino te perdí? cuándo te fuiste y me dejaste sola? por qué ahora sólo me criticas y no disfrutas de mi felicidas? no te day cuenta que ahora sonrio? no te day cuenta que tengo colores? que vivo feliz!!! que xuxa quieres, que viva drogada el resto de mi vida para que TÚ seas feliz, por qué eri tan egoista si yo nunca te he pedido nada a cambio, nunca! Cómo podis decir que ahora soy fome porque estoy cansada, si trabajo duro por lo que amo, por ser mejor, el problema es ese verdad? que no te amo, que no pude amarte, que no me gustas, ese es el problema que no podis volver a tu sitio de mejor amigo porque te encantaría dormir conmigo, pero YO NO QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

No quiero más criticas a mi persona, no quiero, soy feliz así por la xuxa!!! me da rabia, no cago a nadie, no escalo por sobre nadie, vivo en mi metro cuadrado, no me meto con los vecinos, no hago ruido, soy tranquila, casi ni salgo, eso está mal??? quien xuxa está mal?

Me enojé, no puedo escribir más...