Son muy care raja...

Con qué moral me webean a mí, si son todos iguales, todos igual de care raja, vayanse un buen rato a la xaxu, me aburrieron de nuevo, me da como pena, pero se me pasa, quizá cuantas veces tuve yo al otro lado del moneda y no me di ni cuenta, y sería feo darme cuenta a estas alturas, si me las sé por libro po, yo nunca hice que sintieran eso o por lo menos disimulo bien, nunca me pillaron.

Cada día me decepcionan más, como prometen y prometen weas, el cielo la tierra, todo de la boca pa fuera conozco "uno", "uno" de esta larga lista de pasteles que es sincero y que claro, como descubrió, al tiempo, que yo no lo era tiene congelada nuestra relación que a esta alturas ya es un chiste...

A dónde están los de verdad? en qué parte del siglo XXI se perdieron y se quedaron viviendo? maldita igualdad, sólo me ha traido dolores de cabezas y malos ratos...

Y disfrazarme de ovejita pa conquistar a alguno que parezca bueno me da paja, pa qué si después igual me sale el lobo y soy igual a ellos, pero esta vez no quiero ser mala, he rechazado invitaciones, eso es raro y he rechazado invitaciones importantes de esas que antes no se pensaban dos veces, pero como me he dado cuenta que ese no es el camino no quiero seguir cometiendo más errores...

No me presto pa más chistes de esos, qué se han creido, me aburrí, no quiero eso, no quiero ser máquina, ahora viviré y tengo algo muy bueno en mente, espero que el maldito destino no me juegue una mala pasada, hasta ahora es como siempre he querido, llamadas, msn, cosas lindas, hasta ahora vamos viento en popa, espero que el mar no hunda mi barco, espero al fin ser más feliz...

Soy adivina...

No me aguanté y fue así, me dio dos botes en el piso, como los arqueros de fútbol, me tomó con las dos manos y me mandó flor, pero flor de pata en la raja, creo que aún me duele, me da un poco de risa la situación, pero en el fondo no tiene nada de gracioso, de más está decir que no me pescó nada, pero nada, le cambió la cara, me retó, me dijo que no me creía nada y me contó sus mil y una mina, como pa quedar bien pos si en el fondo como dijo el Ale, estas cosas son un golpe al ego heavy, yo no pensé en eso cuando le conté...

Por eso voy a cerrar mi bocota, dejaré un rato mis historia del fotolog de lado, es que me di cuenta que mucha gente la lee y no quiero que tantas personas sepan todas estas cosas...

No me gustó, esa fue la conclusión, es más preferiría haberme quedado con el recuerdo que haber vivido esto, fue como tan básico, tan corriente, tan fome, tan como todos, perdió lo especial, perdió la magia, no quiero que vuelva, era mejor no saber nada...

Y no quedé con la mirada perdida, me dio más lata por mi amigo, creo que no debí haber abierto la boca...

Fuen entonces que me entró lo "Lola Padilla" que llevo dentro y dejé la caga, me da lata jugar con la gente, no quiero, pero no puedo controlarme me da la weaz y no paro y siempre la agarro con el mismo, incluso me da pena, pero ahora sí, ahora sí de verdad me voy a portar bien...

Creo que necesito bailar, es la única forma de estar tranquila, me organizaré para bailar más, cuando bailaba era más feliz, aunk hoy cuando miré fui feliz de nuevo, al menos no perdí eso, estaba asustada...

Yo también fui... cierto?

De pica, lo malo es que soy vengativa, es parte de mi escencia, no se me olvida, me da pena a la vez porque quizá cuantas veces yo estuve del otro lado de la moneda y estupidamente no me di cuenta, quizá cuantas veces me pusieron el terrible gorro y yo seguía comprando super 8.

Por eso está bien dicha mi frase "hay que cagarselos a todos, antes que te caguen" porque estos weones siempre te cagan y sí, me he prestado un par de veces pa cagar pololas y señoras, pero si ellos no tienen conciencia no es mi problema, yo nunca he tenido.

Lo bueno es que ha pasado como una hora y no me he puesto weona, no lloré, no pedí nada, ni sikiera un quédate, nada, así como con los otros, lo contaremos como uno más de mi reality "amor ciego" jajaja porque cuál de todos está más lindo! chuuuuuuuuuu si tengo un ojo!

Lo malo es k me he acordado ene de mi amigo, no sé porque no me ha llamado será porque lo mandé a la xuxa y como también me piqué, borré sus teléfonos de todos lados y no tengo como ubicarlo y a su casa no voy ni kagando, la últma vez huí como Alf, que mal, hace rato que no daba jugo con alguien y no es que me muera por verlo, pero lo paso bien con él, ahora cuando le cuente, me va a pegar flor de PLR, jajaja apuesto a que no le gusta la noticia, bueno la verdad es que la noticia no me gusta ni a mí, pero quería probar, ver, como sabis si seguía cagá, ahí agarraba mis weas y me iba a la mierda, pero no ESTOY REHABILITADA, thank you!!!

Incluso fue como todos, ni un brillo, creo que me aburrí, que maaaaaaaaaaal, que pena cuando uno se da cuenta de esas cosas, porque por lo menos yo, tiendo a idealizar, será que mis gustos en la vida han cambiado? quizá crecí un poquito, quizá ahora quiero más... Quien sabe!

Por primera vez...

Por primera vez en la vida te entiendo y me atrevo a darte un consejo, calma, paz, paciencia, seguridad, tiempo, sólo con esas herramientas podrás ser nuevamente feliz, así de la forma en que lo haces sólo lograrás herir a otra persona y será una raya más en tu mar, así no se puede vivir...

Y sip te lo digo porque yo tuve todo eso, magia, encanto, sopresas, noches, días, yo tuve todo eso, pero aún así no era feliz, querían obligarme a querer a alguien que por más que se esforzaba en conquistarme no lograba traspasar la dura barrera de mi corazón.

En tu caso es distinto, tu corazón es mucho más débil, porque siempre necesitas que te quieran, a mí me da lo mismo, y creo que te quieren es más te aman, pero hay cosas en la vida que no se pueden comparar, por eso sé que vuelves a mi recuerdo.

Pude ser todo lo que dijiste, pude equivocarme miles de veces, pude ser la novia no perfecta, pero te amaba y cada cosa que pidieras yo la haria sin pensar, lo que fuera y eso no lo supiste entender y quizá ahora puedes comparar...

Es difícil cuando la persona que quieres, no es lo que tú quieres, es difícil porque por más que se esfuerza no llega al corazón, yo tampoco sé si llegué, pero me queda claro que aún no amas, porque si lo hicieras no me dirías lo que dices o quizá no sabes qué significa esa palabra, mejor pensaré que es eso... te queda aún tanto por aprender...

Eso es lo que kiere dj???

La verdad… no

No quiero rendirme, porque no es eso lo que quiero, no es a ninguno de ustedes lo que necesito, de nada me sirven los momentos compartido, porque son sólo eso instantes, nada trascendente, nada importante…

Quizá traté de curar mi amor como Florentino Ariza, pero así no se cura, tal vez a él le pasó lo mismo, nada importante de casi esas 700, para mí nada importante de esos…

El otro día me enamoré, de verdad sentí mariposas, sentí amor, hace meses, creo que años que no sentía amor, me vi en sus ojos y vi también su temor, ese miedo horrible a que de nuevo lo dañé y a pesar de que le hice mal, me quiere de nuevo, quizá ya no para siempre, pero lo vi en sus ojos, todo lo que hace es para borrar, todo lo que dice es para ocultar, lo vi en tus ojos, aún me guardas en tu corazón…

Pensé, mucho, todo el día, soñé me vi, sentí eso extraño esa angustia que a veces siente mi corazón y arranqué, no quiero querer, no quiero ver como me quedo aquí, extraño porque sería muy feliz de que todos los días me riera así, tener la libertad de mirarte y mirarte y mirarte sin cuestionar, creo que es tu olor, ese día cuando llegaste pude olfatearte a la distancia, me gusta ese olor, lo malo es que lo siento en todas partes, me ataca, me regresa contigo, me asusta, a veces me asustas, pero otras no me importas…

No quiero un premio de consuelo, no quiero enamorarme a la fuerza, no quiero ir descubriendo de a poco como se siente, no, lo quiero al tiro, quiero sentir todo de una vez, quiero alguien que llene mis ojos y mi corazón, quiero el 50% que le falta a mi vida, no quiero escoger lo primero que vea, no quiero premios de consuelo, que triste sería estar con alguien y pensar que podría estar con alguien mejor.

Por eso estoy así sola, no quiero más besos plásticos, desechables, como si los besos fueran para cualquiera, quiero que sean lentos, quiero sentir los otros labios, quiero mirar perdida otros ojos, no más reacciones en cadena, quiero amor, quiero amor…

Esperare no me apura, por ahora me concentro en mí y descubro poco a poco qué es lo que amo, amo lo que tengo y amo soñar con que puedo tener más, la vida para mí tiene preparadas muchas sorpresas estoy segura, porque ya me hizo sufrir y darme cuenta que me equivoqué, ahora me abre las puertas para disfrutar de la belleza de la naturaleza, de la razón de las cosas, de los suaves olores y tibios atardeceres, me prepara para mañana ser plena, feliz como quiero serlo y sueño con eso, seguiré soñando con encontrar mi parte perdida, el porque de mis preguntas, el aire de mis pulmones, estoy en paz, mi vida está tranquila…

Bonito, bonito... a ver de nuevo po...

No caeré de nuevo en tu sucia trampa, conozco tu juego y sería la más imbecil del mundo si cayera again. En tus sueños, no quiero ni verte, no quiero saber, me da lo mismo, no quiero más mail, por más que sean buena onda y por más que me den ganas de responder preferiría no saber nada, así soy más feliz... Pero es que mis sueños a veces dicen cosas po, y no quiero ser mala persona, filo sería mi aporte, ya no respondo más...

En cuanto a... qué wea tenis vos en la cabeza, qué creis que me derrito por ti, creis que toy enamora o que pa mí fue el gran amor de mi vida? te cuento al tiro que perdis tu tiempo, no tenis ni una opción, ni una, es k yo no sé en que taba pensando, por eso prefiero estar sola, pa pensar mejor y dejar de mandarme cagas, dejar de andar con puros weones nerd que no valen la pena...

Qué creen que la custión es cuando ustedes quieren, ni kagando eso lo decido yo y decidí que no quiero nada, toy bien así, ni amigos con ventaja, así que también te vay de PLR, si queris seguir siendo mi amigo, todo bien, pero si me tratay de engrupir de nuevo te aviso que no te va a resultar, pa que andar con alguien que no me gusta, me aburrí...

Es más en tu honor me fumo un cigarro, esos que dejaste aquí, según tú olvidados, bien malos te diré... corrientes, como tú, broma.

Pasando a otro tema, más agradable por lo demás, recibí esa llamada que tanto esperaba, todos mis santitos que están en el cielo pidan por mí, porque se cumpla este sueño, este que hoy me mueve, no quiero dejar de sentirme así de feliz, dejen que lo alimente, ayudenme a hacerlo realidad, por favor, hago lo que quieran, por favor que se cumpla este sueño... es un sueño de tantos, tantos años, voy a ponerle todo el empeño, voy a hacerlo como nunca, solo necesito un poquito de suerte, Diosito a ti también te necesito hoy...

Vamos que yo puedo MIERDA MIERDA MIERDA!!!

Así...

Como si me fuera con el aire, como si me fuera con un respiro, como que si todo el empeño que le puse nunca fue nada, así fue, así es, como si fuera un par de calcetines más, como si tantas canciones, tantos días, tantas penas, tanto llanto, como tanta casa, como tanto cambio, como tantas heridas, como tantas alegrias, como tantas luces. como tanta playa, como tantos aterdeceres, como tantos petardos, como tantas lazañas, así desaparecí...

Así me desvanecí con el viento, con las palabras, con tus ronquidos, con tus quejas, con tus penas, con tus risas, con tus chistes repetidos, con tu sonrisa falsa, con tus te amos a la nada, así me fui...

Así como si fuera un segundo, un pestañar, un instante, como si fuera un momento, como una cerveza, así con tus secretos, con tus mentiras, con tu odio, con tu dolor, con el mio, con todo eso me fui...

Con mi perro, con simonky, con los cds, con los mails, con las tajetas, con las cartas, con mi celu, con tu ropa, con tu olor en frasco, con tus fotos, con los videos, con el viaje, con todo me fui...

Así como esi el pasado se borrara, así como si la mente no pensará, así con tu familia, con tu gente, con la mía, me fui...

Y fue fácil no? 20 días y yo una eternidad, así 20 días para cambiar todo nuestro tiempo, todo ese tiempo que yo deposité en ti, todos mis sueños, todo mi yo, todo mi yo...

No te extraño sabi, pensé que estarías más conmigo, pero es mejor lejos, sin saber nada, nada de qué te pasa, no me importa si tienes frio o si te da pena, no me importa si te quieren o no te quieren, ya no me importan los sueños que te ayudé a construir, porque esta semana pensé y no tenías por qué ser como fuiste si yo moría por ti, no tenías por qué decir lo que dijiste para herir mi corazón, o había razón para ser malo si yo siempre estuve ahí contigo, aunk no creyeras que así era, yo era para ti siempre, tú no fuiste para mí...

No quiero romaticismo, no quiero amor, no quiero nada, quiero bailar, cerrar los ojos y bailar, bailar más, bailar mejor, quiero bailar siempre, asi no pienso, así no pienso en ti...

No quiero nada, quiero dormir, quiero ver las estrellas brillar otra vez, quiero sentirme más feliz que hoy, quiero que mi alma brille de nuevo, quiero la luna, quiero el sol, quiero estar en paz, quiero saber que me quieren así, soy chica lo acepto, pero así soy y sabi k? así soy feliz...

Amigo mio...

Fue como un deja vu, todos lindos sentados en una mesa larga, en un lugar top de Santiago, rodeados de gente linda donde cada uno de los invitados presumía lo bien que le iba en la vida, la mayoría ya casados o a punto de hacerlo, la mayoría como los que me deberían gustar, la mayoría buenos partidos…

De algo estoy completamente segura, no quiero más cabros chicos, no quiero más play ni pataletas con sillas, no quiero más actores, no quiero más artistas, no quiero a nadie que tenga que ver con mi nuevo mundo, porque si elijo a uno de ellos me voy a viciar y no quiero dejar de amar lo que amo…

No quiero más feos, no quiero más pavos, no quiero después de un tiempo arrepentirme de mis relaciones, no quiero volver a pensar que fue una perdida de tiempo o que mejor hubiera sido andar en bici, de eso no más…

Ahora con respecto a ti, tampoco te quiero más porque toy chata de estar por estar y te lo dije, no quiero llegar a lo mismo siempre, porque no es lo que busco y si me preguntas por qué, ya lo sabes, porque somos iguales, porque los dos somos mentirosos, porque los dos somos infieles, porque los dos necesitamos probar siempre que podemos seguir conquistando, porque las cosas que no resultan a la primera nunca van a resultar y prefiero seguir contándote mis historias a que en dos meses más me odies y ya no quieras hablarme…

Debo decir que me incomodó mucho ser Alf, pero me pasó algo extraño, porque a la vez me gustó, era adrenalínico estar oculta y escuchar las voces de todos como una cabra chica, además tú nervioso igual que yo, como si tuviéramos 15 años y nos fueran a castigar, jajajaja, además entrabas a cada rato y me mirabas como para que saliera, pero me daba vergüenza, es que es todo tan raro y nadie entendería la explicación de nuestra relación, que no es ni relación, sino que es una gran amistad, viste no la entiendo ni yo, cómo lo podrían hacer los demás…

Y mi amigo chico me da miedo, porque tuve una amiga chica hace muchos años de la que me acuerdo siempre, a la que me encantaría volver a ver, con quien me gustaría volver a jugar y no me dejaron y eso duele, aún a pesar de los muchos años que han pasado me duele, no quiero que me pase lo mismo con mi amigo chico, quizá fue por él que no quise salir, aún le tengo miedo al pasado, sabis qué creo que después de ese novio nunca más volví a querer…

No, porque nunca más me sentí libre, porque siempre pensé que me harían lo mismo, nunca más quise de la forma que a él lo quise porque no quería que me rompieran el corazón, obvio que me lo destrozaron de nuevo y me dolió, pero fue menos, porque no tuve que despegarme de una familia entera, fue simplemente alejarme de él y eso fue fácil, porque hoy soy feliz, sabes que soy feliz…

Y de pronto tu familia me asusta porque son re buena onda conmigo aunque sé cual es la favorita, por eso no quería ir, yo no sé porque no nos quedamos en mi casa si tabamos al lado y aquí nadie molesta, en fin… fue una experiencia choris, sólo me asaltan un par de dudas que voy a resolver sola…

No sé si son mis trancas o sigo muy pendiente de qué dirán, aunk esto es un secreto a voces, ya que la discreción se fue a las pailas hace rato, pero es extraño los besos en lugares ultra públicos, ya van dos, me asusta y luego, después de arrancar como una rata por la ventana de tu hermano, jajajaja, me robas un beso cuneteao a las 4 de la tarde, no puedo creerlo, jajaja, soy yo muy fría o esto se me está escapando de las manos? Porque yo te quiero como siempre, ni más ni menos, así, no me he confundido y si llegas pronto a encontrar una polola yo te haré barra porque me encanta verte feliz, eso sí, no me dejes de lado, sería mi única petición…

Bueno el lunes vuelvo a bailar mañana y tarde así que tiempo para pensar, nada, mejor, así no pienso, lo paso bien y no trato de darle explicación a las cosas que simplemente pasan, o por lo menos yo lo veo así, cosas que pasan y que en el fondo son parte de la vida, filo con pensar ahora voy a dormir… adiós…